¡Consigue tu muñeco Iván Duque ya!

Columnista:

Óscar Perdomo Gamboa

¿No sabes qué pedir para navidad? Te tenemos el mejor regalo del mundo: el muñeco Iván Duque. Ya lo has visto en campaña presidencial: baila, juega fútbol, toca guitarra y hasta resuelve retos rockeros. Es amigable con los niños, excepto los que son máquinas de guerra, y viene con un paquete de memes digitales que se renuevan constantemente. Obedece órdenes, carece de voluntad y parece un cerdito tierno, ¡el títere perfecto!

Todos conocen al muñeco uribista original, el que venía con crocs y sombrero aguadeño; pero ahora se consigue en sus nuevas y divertidas versiones: católico, judío y hasta comunista. Ponle disfraz de policía, de campesino o dale la voz de Carlos Castaño; es polifacético. Escucha sus históricas frases chistosas: «Así lo querí»; «¿De qué me hablas, viejo?»; «A la dictadura de Venezuela le quedan pocas horas». Su repertorio es tan amplio que podrás ponerlo a hablar en Naciones Unidas o en la Cumbre del Clima (OP 26) y dirá mentiras y tonterías por horas sin que se le acabe la batería o ruborizarse. ¡Hasta puede hacerse una autoentrevista en inglés!

Diviértete jugando a mutilar estudiantes o bombardear niños. También puedes jugar a las escondidas con él, pues es experto en esconder y desaparecer manifestantes, firmantes de la paz y líderes sociales. Si lo prefieres, puedes usar tu muñeco Duque en uno de nuestros juegos prediseñados, como «Autoatentado», «Captura de Otoniel» o el clásico «Operación Orión».

Es tal como lo viste en el infomercial de dibujos animados de TV Prevención y acción. Recrea tus escenas favoritas de la famosa comedia: combate el covid-19 con emoticones, rinde el jugo con agua y narra goles contra el virus. Con la compra de tu muñeco te incluiremos la temporada televisiva completa, incorporando un especial en Panaca con los amiguitos de Duque viajando gratis en el avión presidencial.

Nuestro muñeco Duque también viene con accesorios como la narcoavioneta, que te carga la Policía Nacional; y la ‘Narcofinca’, que incluye otro muñeco totalmente gratis: el Narcoembajador Sanclemente. Y, por supuesto, infinidad de armas de fuego para que la gente de bien pueda jugar a ser paramilitares urbanos disparando a indígenas y universitarios.

Completa tu colección con los otros muñecos uribistas: Masacre Molano y su guerra contra Irán; Bachiller Macías, completamente inútil, pero te sirve para tus jugaditas; y Karen Abudinen, la tierna ministra que te roba el dinero y el corazón. Cómpralos todos por setenta mil millones de pesos, preferiblemente en almacenes Olímpica, para que las ganancias vayan a los Char; o en el Éxito, y te dejamos torturar algunos muchachos inocentes.

Recorta el cupón que aparece en la revista Semala y recibe un descuento para la compra de tu títere favorito. Recibimos dinero de narcotraficantes y donaciones de Carlos Mattos. Totalmente garantizado; si se te daña, te lo reconstruimos en cien días. ¿Qué esperas? ¡Consigue tu muñeco Iván Duque ya!